Fotbal je pro tebe víc než já! Žárlivost má mnoho podob

Příčinou žárlivosti není vždy jen podezření či jistota, že se partner dívá po jiné, partnerka po jiném. Žárlit se dá i na kamarády, koníčky, úspěchy. Tato forma je mezi lidmi vyššího věku častější než žárlivost kvůli lásky.

Ty jdeš zase pryč? Já vím, výlet s kamarádkami je ti milejší než být se mnou.
Jasně, jdeš na fotbal. Pořád chodíš na fotbal. Fotbal máš raději než mě. Všiml sis vůbec, že ještě existuju?
Kolo, pořád jen to tvoje kolo! Nejraději bych ti to kolo rozflákala!

Žárlivost má mnoho podob. Jednou z nich je pocit, že pro partnera či partnerku nejsme tou nedůležitější položkou v jejich životě. Jenže ne vždy musí být příčinou, že se zakoukali do někoho jiného, že nám byli nevěrní. Protože i nevěra má mnoho podob. Někdo za ni považuje sex, jiný letmé flirtování a někdo trávení volného času jinak než s partnerem.

„Moje manželka žárlí na moje kolo. Zní to legračně, ale je to tak. Nedovedu si představit, že bych si o víkendu na kole nevyjel a těším se, až si cyklistiku budu v penzi užívat ještě víc. Moje žena to nechápe, jezdit na kole ji nebaví. Vždycky měla narážky, věděl jsem, že si v tomto směru nerozumíme, ale v poslední době s ní není k vydržení. Neustále slyším kritiku, stížnosti, že si ji dostatečně nevšímám, že kolo je pro mě důležitější než ona,“ vypráví čtyřiašedesátiletý Radek. Má partu kamarádů, kteří podobně jako on cyklistice propadli. Uznává, že jeho koníček stojí peníze a čas. „Ale problém je v tom, že manželka nemá žádné koníčky. Znám holky, které mají spoustu zájmů, myslím tím holky našeho věku. Jenže Jana sedí doma, kouká do počítače, pořád si s někým píše, pak večer zasedne k seriálům. Děti jsou z domu, ona se nudí, ale život si ničím není schopna naplnit. Já se raději projedu, než bych žil jako ona,“ vysvětluje Radek a tvrdí, že se s ženou na toto téma snažil několikrát mluvit. „Ona došla k závěru, že kolo je pro mě důležitější než ona a nedá si vysvětlit, že na toto její tvrzení jaksi nemám odpověď. Přece nemůžu srovnávat ženu s kolem,“ podotýká.

„Žárlení je negativní emoční vztah, který vyvěrá z obav se ztráty lásky, pozornosti blízké osoby. Člověk, který žárlí, prožívá úzkost a strach, že přijde o někoho, na němž mu záleží, k němuž je emočně připoután,“ uvedla psycholožka Jana Šmolková. Stejně jako řada dalších jejích kolegů takového člověka popisuje jako ne tak vnitřně vyrovnaného, aby byl schopen se smířit se skutečností, že žádný vztah není doživotní jistotu, že může skončit a že se nedá nijak pojistit. A už vůbec ne tím, že se člověk snaží mít kontrolu nad vším, co se ten druhý dělá.

Padesátiletá Martina se dozvěděla, že ji její manžel občas tajně sleduje. Nevěřila tomu, ale kamarádky tvrdily, že to tak je. „Opravdu jsem ho pak viděla, jak zdálky kouká do zahradní restaurace, ve které jsme se scházely. Kontroloval, jestli tam nejsem s nějakým mužem. Chodíme tam s kamarádkami po cvičení. On pokaždé, když jdu cvičit, říká trapné poznámky typu: Kdo ví, kam jdeš? No jo, cvičení může mít hodně podob. Máte mladého cvičitele? Je to ponižující, ale můj muž je rok od roku žárlivější,“ vysvětluje. Dobře ti tak. To jí říká její máma. Martinin muž je totiž o jedenáct let starší a rodiče jí manželství s ním rozmlouvali.

„Dříve takový nebyl, ale teď má asi pocit, že stárne, ztrácí sebedůvěru a není s ním k vydržení. Nemá důvod žárlit, chlapi mě nezajímají, ale potřebuju být mezi lidmi, mít koníčky, cvičit, pak si s holkama sednout na dvě deci. On to nechápe, on žárlí na můj způsob života, ne na jiné muže, vždyť žádné nemám, nikdy bych mu nevěrná nebyla,“ uzavírá Martina své vyprávění.

Žárlivost je vlastnost, která zpravidla nevymizí, mnohdy se naopak ve vyšším věku projevuje víc a víc. Na jedné straně se s ní žije špatně, na straně druhé by mnozí lidé dali cokoli za to, aby na něj partner žárlil. Je to totiž projev toho, že někomu na nás záleží, že mu nejsme lhostejní, že nás miluje, že chce s námi být. Je o projev lásky.

„Drobný projev žárlivosti vztažené na reálnou situaci je mnohdy dobrým připomenutím, jak důležitý pro nás ten druhý je. V roli žárlícího si uvědomíme, co pro nás partner znamená a že ostatní vnímají jeho kvality,“ uvedla psycholožka Kristina Sarisová.

Podstatou žárlivosti je často poznání, že toho druhého nemáme pod kontrolou. A pak je jedno, jestli je to kvůli flirtu s kolegou nebo proto, že tráví více času s kamarády než s námi. Situací, které spustí žárlivost je nepřeberné množství a proto je dobré vědět, že partner či parnerka může žárlit i kvůli zdánlivě nepochopitelných situací. A pěkná žárlivá scéna se může odehrát mezi mladými milenci i mezi penzisty.

Fotbal je pro tebe víc než já! Žárlivost má mnoho podob

JSTE TU POPRVÉ?

Aktuální anketa

Aktuální anketa

Kontakt

Více